NAFUKATOR

Sprehajate se po dnevni sobi. V kotu četvorček prijateljev igra tarok, vaš najboljši prijatelj osvaja novo sodelavko iz pisarne ob kozarčku šampanjca, balkon je odprt in na vsake toliko vetrc nalahno zaniha svilene zavese in razkrije vašo sestrično, rdečih lic, kako z objemu šepeta nekaj svojemu dekletu. Na mizi je srebrn pladenj, na katerem je bila pred uro še gora slaščic, sedaj pa le tu in tam samevajo drobtine. »Hej, zakon žurka,« omeni sosed in ti nameni bro-fist-bump. Ob računalniku sredi sobe čepi tisti bradati alternativec, ki ga ima vsaka družba in išče nove chillstep komade. Vse je tako idilično. Najboljši organizator žurk ste. Oziroma, tako si mislite.

Sami ne opazite, a Sigmund Freud opazi, da vsi štirje tarokaši z izklicevanjem namigujejo na torkovo swing zabavo. Vaša sodelavka bi neskončno rada klofnila sogovorca okrog kepe in gospodični na balkonu si ne upata nazaj med ljudi, ker sta še preveč zadeti od kokaina. Vaš sosed je v glavi vključil sarcasm mode in potrebuje nekoga, iz kogar bi se lahko celo noč norčeval in bivši metalec v joga položaju za ekranom sanjari o vseh dekletih, ki se raztresene po sobi polglasno pogovarjajo, da bi ga začele objemati kot Uroša Umeka. Vse je sicer še vedno OK, ampak navznoter vsak izmed gostov pregoreva. Vi pa si mislite: »Ta zabava je popolna. Ali sploh kaj manjka?«

Seveda manjka! Manjka NAFUKATOR.

Predstavljajte si, da bi na ta žur prišel naš nafukator in v pol ure spil, kar bi mu alkoholnega točili v kozarec. Po ¾ ure bi bil tako nafukan, da bi visel z lestenca. In ne bi bil edini! Vidite mlajšega brata vaše najboljše prijateljice tam v kotu? Vidite, kako tipka SMS fiktivnemu dekletu? Če bi bil na vaši zabavi naš nafukator, bi taisti nezanimivi pamž skakal po kavču kot žaba med božjastnim napadom.

Zvoke chillstepa bi preglasilo gromko krohotanje vseh gostov in sami bi si brisali solze. Slišite prebavne trakove lezbijk na balkonu, kako čez ograjo brizgajo na mimoidoče kot vodni top na protestnike? Mi slišimo. In mi slišimo tudi vašo sodelavko, kako si misli, da ste mnogokrat bolj seksi od vašega prijatelja. Slišimo njene petke, kako korakajo proti vam.

Pokličite Center za gospodarjenje TFF12 še danes in si za svojo zabavo zagotovite nafukatorja po svoji želji. 30-letnega brezposelnega? Klasik program. 10 EUR na kozarec pijače, ki jo mora spiti (prispevki za zdravstvo se ne plačajo sami) plus potni stroški. Študentski program, 8 EUR. Večni študentski, 5 EUR. Študentke, 15 EUR.

Posebni programi za družinske zabave in poroke! V akciji do novega leta za samo 12 EUR na spit kozarec! Se spomnite tiste neveste, ki ste jo vedno želeli podreti pa vam jo je speljal nek kreten s faksa? Morda je ravno nafukator priložnost, ki ste jo čakali vsa ta leta! Posrkal bo vso pozornost ohceti in vidva bosta lahko skočila v omaro, kadar koli bosta želela!

Ponujamo tudi dvojne pakete s 25% popustom, nafukanega Ronalda McDonalda v restavracijah McDonald's za samo 15 EUR na kozarec[1] in pogrebce, ki se ga nafukajo za pičlih 5! V pripravi so izvrstni paketi za sindikalne izlete in obiske Božička na OŠ.

Noben izmed naših nafukatorjev nima IQ-ja nad 95, kar pomeni, da ne bodo najedali ostalim gostom žura z nepotrebnim pametovanjem, vsi pa so obiskali delavnico defetizma in nihilizma dr. Nihilantha, kar več kot štirikrat poveča možnost, da se bodo na sami zabavi histerično zjokali.[2]

* * *

Gospa Manca je bila sprva skeptična nad mislijo, da bi na svojo zabavo poklical nafukatorja, potem pa je spoznala, kaj pomeni en sam ekscentrik na žuru.

»Najprej sem mislila, da je to larifari, nato pa mi je TFF12 s 50% popustom poslal prvega nafukatorja. Gospod je bil odličen. Gostje so mu ploskali, se mu smejali, sčasoma pa se mu pri pitju tudi pridružili. Naslednji dan sem se zbudila v pobruhani postelji z dvema sodelavcema in pismom čestitk za dobro zabavo na nočni omarici. Moram priznati, da je bil to najboljši žur, odkar sem šla v penzijo. Od sedaj naprej bom vedno naročila nafukatorja na svoje zabave. Enostavno si več ne predstavljam žura brez njega! Hvala TFF12!«

Manca

* * *

Še danes si naročite svojega nafukatorja in poskrbite, da se bodo imeli gostje vašega žura maksimalno dobro. Ne bo vam žal. Pišite nam na tysona.faf.12@gmail.com in nam pomagajte zgraditi monopolno korporacijo, ki jo boste obžalovali čez desetletje.[3]

---

[1] Nafukator je lahko nevaren za otroke, mlajše od 3 leta.

[2] Če se bo zaradi nafukatorja kateri od drugih gostov začel obnašati nezaželeno, tega ne moremo šteti za krivdo nafukatorja. Predlagamo, da na naslednjo zabavo takega gosta enostavno ne povabite.

[3] Če s svojim nafukatorjem ne boste zadovoljni, vam ne moremo pomagati.