LIBRARNICA: SCOOBY DOO

Za bralce, ki po prebranem Scooby Doo teoremu še vedno želijo dodatno argumentacijo ali pa enostavno za troo fane, LUD TFF 12 predstavlja sledečo librarnico: Scooby Doo.

* * *

 

Fred: »This place is locked up tighter than a drum.«
Shaggy: »Then like how do we get in?«

Fred: »Easy. Shaggy goes through that window up there.«

Shaggy: »Why me?«

Fred: »Because that's a small window and you're the thinest.« - What a Night for a Knight

What a Night for a Knight

What a Night for a Knjight

* * *

Scooby: »Slurp, mmm, yumm, yumm, yumm, yumm, oh, boy! yumm, yumm, yumm, yumm, that's good! Huh?«

Mrs. Cuttler: »You pardon me doin' the wash dearie?« - A Clue for Scooby Doo

A Clue for Scooby Doo

* * *

Shaggy: »You buzzed?«

Velma: »No, Shaggy, go back to sleep.«

Shaggy: »Sleep nothing! I'm fixing me a Super Shaggy sandwich!« - A Hassle in the Castle

Shaggy: »I'm so scared. I wish I had a ham sandwich to calm my nerves. Well what do you know. A ham sandwich!« - A Hassle in the Castle

* * *

Mine Your Own Business

Daphne: »Maybe it's directions to a buried treasure.«

Shaggy: »Yeah, like a fortune in buried chocolate cheeseburgers.« - Mine Your Own Business

Shaggy: »Hey, look what I found! Jars of chocolate syrup.«

*Scooby drooling*

Fred: »Chocolate syrup nothing. That's samples of crude oil!« - Mine Your Own Business

Mine Your Own Business

* * *

A Decoy for a Dognapper

Scooby: »Food, food, food, food!«

Shaggy: »Food? Good boy, where is it? Lead me to it. What's it smell like? Indian corn? Beef jerky? I'll try anything. Man, those pueblo Indians really knew how to live! We have salami, ham, canned sardines, puding, not to mention … hey! Wait a minute! This isn't indian food!«

Scooby: »Dog food! Scooby food!«

Shaggy: »Scooby food?«

Scooby: »Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!«

Shaggy: »It is dog food! Scooby, we found the dognappers hideout! But I … I don't see any dognappers around so why not fortify ourselves with a groovy little snack?« - A Decoy for a Dognapper

* * *

Daphne: »There's so many groovy things to do.«

Shaggy: »Yeah, like swiming and eating and tennis and eating and riding and eating and eating and … huh?« - What the Hex Is Going On

Shaggy: »Well what do you know, he didn't even invite me!« - What the Hex Is Going On

Shaggy: »Like there's times I'll do anything for a Scooby snack.« - What the Hex Is Going On

What the Hex Is Going On

* * *

Fred: »That's a clue!«
Velma: »Don't eat that clue, Shaggy!«
Shaggy: »Huh, clue?«

Scooby: »Yeah, clue?«

Velma: »See those claw marks? The ape man was eating this sandwich.«

Daphne: »That's odd. Apes don't eat meat.«

Fred: »Maybe this ape man is more than an ape. It's okay, Shaggy. You can eat it.«

Shaggy: »What? Me eat after an ape? I can't do it.«

Scooby: »I will it it.«
*Scooby eats the sandwich* - Never Ape an Ape Man

Shaggy: »Scooby snacks won't work on me this time.«
Daphne: »Would you do it for a Shaggy snack? A little something I whipped up.«

Shaggy: »Huh? A Shaggy snack?«

Daphne: »Yes. It's a pot pie with pizza crust, anchovies, peperone, cherries and all in a chocolate sauce.«

Shaggy: »Ho ho ho ho! I'll do it, I'll do it!« - Never Ape an Ape Man

Shaggy: »Look at all these groovy stuff. Man, we can play Halloween.«

*Shaggy puts on a wig*

Shaggy: »Check this Scooby. Give me liberty or give me pizza pie!« - Never Ape an Ape Man

* * *

Daphne: »Shaggy, you know Scooby doesn't like clams.«

Shaggy: »I like them.They're fun to dig and even more fun to eat.« - Foul Play in Funland

Daphne: »Shaggy, sometimes I thing you'd rather eat pizza pie than solve a mystery.«

Shaggy: »Let's vote on it. Mystery or pizza pie?«
Scooby: »Pizza pie!« - Foul Play in Funland

Shaggy: »What's the matter Scooby? I like to eat too, you know.« - Foul Play in Funland

Foul Play in Funland

* * *

Shaggy: »Say, Scooby, kind of a spooky night, huh?«

Scooby: »Yeah, spooky!«

Shaggy: *Sniff, sniff* »You know, like this pizza is driving me wild! You want to eat it now? Like right this minute?«

Scooby: »Yeah, yeah!«

Shaggy: »Man, this is going to be delicious. After all, we only had two blockbuster pizzas at the pizza palace. That's hardly even a snack!« - The Backstage Rage

Velma: »A brand new 20 dollar bill!«
Fred: »And I'll bet you a doughnut it's a phony.«
Velma: »It sure looks real.«

Shaggy: »Let's change it into a blockbuster pizza!«

Scooby: »Yeah!« - The Backstage Rage

Shaggy: »There's a guy in a black cape running around!«
Scooby: »Yeah, yeah!«
Fred: »He was in that promptor's box! We ought to see what's in there, right Scooby?«
Scooby: »uh-uh! Not me!«

Daphne: »Here's a Scooby snack. No strings attached. Just catch!«

Scooby: »Dirty trick!« - The Backstage Rage

* * *

Velma: »Anybody got a Scooby snack?«

Fred: »I think this calls for a bigger reward. Don't you, Daphne?«

Daphne: »I sure do! Here's a super duper Hero sandwich!«

*Shaggy drools*

Fred: »Okay, Scooby?«

Scooby: »Yeah, yeah!«

Shaggy: »Hold it! Hold it! You forgot! I'm a track-man. I can really run. And fast!«

Scooby: »I'm faster!«

Fred: »Why don't you both go and split the sandwich?«

Scooby: »Good idea!«

Shaggy: »Okay by me!« - Bedlam in the Big Top

* * *

Shaggy: »The coast is clear. Come on, Scooby! I think we gave old fuzzyface the slip. How about a snack? You check the refridge!«

Scooby: »Yeah, yeah! Slurp!« - A Gaggle of Galloping Ghosts

Scooby: »Pickaboo! Uh, it's locked! Hello!«

Shaggy: »Oh, open the door. After all what could be in the pantry?«

Scooby: »Gulp! The big one!« - A Gaggle of Galloping Ghosts

Daphne: »There it is! The vampire bat!«

Shaggy: »Save my sandwich!«

Fred: »It's only a stuffed bat on a wire you guys!«

Shaggy: »Huh? Scooby, I always knew you were a little batty!« - A Gaggle of Galloping Ghosts

* * *

Shaggy: »How much?«

Chef: »That'll be a buck fifty.«

Shaggy: »Here you are. A dollar fifty for a job well done!«

Chef: »What kind of kooky fifty cent piece is this?« - Scooby Doo and a Mummy Too

Scooby Doo and a Mummy Too

Velma: »This test will tell us just how old that tape really is.«

Shaggy: »Well come on like hurry! This place makes me so nervous, all I can think of is food!«

Scooby: »Me too!« - Scooby Doo and a Mummy Too

Daphne: »Then that creep must have Scooby!«

Fred: »We better find him, before he ends up like the professor and doctor Najib.«

Velma and Shaggy: »Doctor Najib!?«

Daphne: »We found him, solid as a rock!«

Shaggy: »Poor Scooby!«

*they find a stone replica of Scooby*

Shaggy: »Scooby! Oh, wow, too late! He's gone to that big boneyard in the sky! Buhuhu, oh my old pall! I'll never see his hungry face again! Buhuhu!« - Scooby Doo and a Mummy Too

* * *

Scooby: »Hickup!«

Shaggy: »What's with Scooby?«

Scooby: »Hickup!«

Velma: »Oh, no, Scooby ate some jumpin' beans by mistake!« - Which Witch is Which

Shaggy: »Hey, Scoob, I think we fooled him!«

Scooby: »Yeah, hee hee hee hee, dumb zombie!«

Shaggy: »Yeah, dumb zombie! Hee hee hee!«

Zombie: »Ungh! Ungh!«

Scooby: »Hmm … yippe! Shaggy! Help!«

Shaggy: »Zoiks! He's got Scooby!«

Zombie: »Muahahahaha!«

Scooby: »Help! Help!«

Shaggy: »Hang on, Scoob! Here's a Scooby snack to the rescue!«

*Scooby catches s Scooby snack*

Scooby: »Scooby Doo! Let go!« 
Zombie: »Huh?« - Which Witch is Which
 

Which Witch is Which

* * *

Velma: »C. L. Magnus, owner of Shipping line, claims it's the ghost of Redbeard the pirate seeking revenge.«

Shaggy: »Like I'm sure glad he's not seeking my super duper sandwich!«

Scooby: »Yeah, yeah, yeah, yeah!«

Velma: »Lucky for him. He'd probably get indigestion!« - Go Away Ghost Ship

Shaggy: »Well, the sea water is boiling. I wonder what ghosts like in their stew, Scoob.«

Scooby: »Chains?«

Shaggy: »Chains! Hey, yeah, ghosts like chains and umm … oh, yeah, some ashes from the stove! You know this could be real good!«

Scooby: »Yeah, yeah!«

Shaggy: »Now, what else?«

Scooby: »Cob webs?«

Shaggy: »Cob webs! Mhm, delightful! Why didn't I think of that? Wow, now, did we forget anything?«

Scooby: »Soap?«

Shaggy: »Soap? I'd hardly use it myself but why not! I sure hope old Redbeard likes ghost pirate stew!«

Scooby: »Yeah!« - Go Away Ghost Ship

Shaggy: »Zoiks! It's the gay blade of the ghost set again! Yoiks! He's trying to shishkebab us, Scoob!«

Scooby: »Look, look, look, look, look! Scooby snacks!«

Shaggy: »Scooby snacks! Boxes of 'em!«

*they eat the Scooby snacks*

Scooby: »Scooby Doo!«

Shaggy: »If I only had a sword! This nightstick should do it. En guarde! Wow, it's liverwurst!«

Scooby: »Liverwurst? Slurp! Delicious!« - Go Away Ghost Ship

Shaggy: »Down the hatch!«

*they drink the beverage*

Both: »Pthu!«

Shaggy: »I should have known! Oil!« - Go Away Ghost Ship

Go Away Ghost Ship

* * *

Shaggy: »You sure nobody wants a sandwich?«

Scooby: »I do!«

Fred: »No thanks. Not one of your jaw-stretcher specials!«

Scooby: »Mmm … «

Shaggy: »Let's see now. More bologni … «

Scooby: »Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!«

Shaggy: » … and some more meatloaf … «

Scooby: »Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!«

Shaggy: » … and a slug of double dutch chocolate syrup!«

Scooby: »Oh, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!« - Spooky Space Kook

Shaggy: »But there's no use of being scared on an empty stomach. Here, have a peanut.« - Spooky Space Kook

Shaggy: »Hey, Scooby, this isn't a mess hall, it's a kitchen! And a kitchen means food!« - Spooky Space Kook

* * *

*Scooby shivering*

Fred: »Relax, Scooby, we'll spend the night with you! Now let's hit the sack.«

Shaggy: »First, I'm going to hit the old watch sack with this Shaggy super sandwich!« - A Night of Fright Is No Delight

Fred: »Hey, let me see that. There's some writing on the cover.«

Velma: »Feed the organ and watch the floor.«

Shaggy: »If anyone is going to get fed around here, it's going to be me.«

Scooby: »Me too!« - A Night for a Fright Is No Delight

Shaggy: »Scooby! Wake up! Wake up! Come on, Scoob! Will you wake up for a Scooby snack? Here, Scoob, hurry!« - A Night for a Fright Is No Delight

Velma: »I guess haunted bones are one thing Scooby is not scared of.« - A Night of Fright Is No Delight

* * *

That's Snow Ghost

Fred: »You all set, Scooby?«

Scooby: »Yeah, yeah, yeah!«

Fred: »Okay, when we lure the ghost past here, you take the lid off the bucket and dump the water on him!«

Velma: »Then he'll freeze into a block of ice.«

Scooby: »Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!«

Shaggy: »And like just to make sure you don't miss, here's a couple of Scooby snacks.« - That's Snow Ghost

* * *

Waiter: »How was the magic show at the high-school tonight, Fredie?«

Fred: »Terrific!«

Velma: »And so are these double fudge sundays!«

Shaggy: »With a pickle on top!« - Nowhere to Hyde

Shaggy: »If you don't mind, I'll stay right here and guard this little delicious bowl of fruit.«

Daphne: »Guard it?«

Shaggy: »Sure! What safer place than in my stomach?« - Nowhere to Hyde

Nowhere to Hyde

* * *

Velma: »Come on, you clowns, let's get something to eat.«

Shaggy: »Food. My favorite hobby.«

Scooby: »Mine too!« - Mystery Mask Mix-up

Velma: »Maybe Scooby can sniff out her trail?«

*Scooby sniffing*

Shaggy: »It's no use. All he can smell is fresh fish.« - Mystery Mask Mix-up

Shaggy: »You know all this excitement has made me hungry!«

Scooby: »Me too.«

Velma: »Well fellows, I just happen to have one Scooby snack with me. But you'll have to jump for it.« - Mystery Mask Mix-up

* * *

Fred: »Well gang, we're almost there.«

Velma. »Isn't it a groovy idea holding a school dance and a hay ride on an old farm?«

Daphne: »I'll say, I can hardly wait to get there.«

Shaggy: »And I can hardly wait to get my hands on the buffet table! Just think like real chocolate covered corn on the cob!« - Jeepers It's the Creeper

Velma: »Yeah, that's a good idea. Let's go!«

Shaggy: »Scooby and I will head up the cleaning comitee.«

Scooby: »Gulp! We will?«

Shaggy: »Like clean up the food that is!« - Jeepers It's the Creeper

Shaggy: »C c c. Like what a shame. The planks have all been rolled up for the night. Well, back to the old Malt shop!«

Fred: »Not so fast Shaggy, Scooby can climb across the ropes and unroll the planks for us. Can't you, Scoob?«

Scooby: »Uh-uhn!«

Fred: »Not even for a Scooby snack?«

Scooby: »Hmm … yeah, yeah, yeah!«

Fred: »It's a deal!« - Jeepers It's the Creeper

Hermit: »Go on, take a taste, I insist!«

*Shaggy tastes the stew*

Hermit: »You like?«

Shaggy: »Yuck! What is it?«

Hermit: »He he he he he, it's the speciality of the cave. Squirel stew with pickled bat wings and crab grass root! Here have some more.« - Jeepers It's the Creeper

* * *

Fred: »Hey Shag, how you doing with the surf fishing?«

Shaggy: »Not even a nibble. Scooby, have you had any luck yet?«

Scooby: »You bet!«

Shaggy: »Hot dogs?« - Scooby's Night With a Frozen Fright

Fred: »Boy, was that good!«

Daphne: »Mmm, you bet!«
Shaggy: »Isn't there anything more to eat?«

Velma: »Just two slices of bread and an old ice cube.«

Shaggy: »I'll take it!« - Scooby's Night With a Frozen Fright

Velma: »Somebody better think of something fast.«

Shaggy: »Here's a Scooby snack, Scoob! Think of something!« - Scooby's Night With a Frozen Fright

* * *

Velma and Daphne: »Right!«
Shaggy: »The left.«

Scooby: »The left.«

Fred: »It seems we have ourselves a tie vote!«

Shaggy: »Let's flip a slice of bologni to the side.«

Daphne: »What?«

Shaggy: »Heads, we go to the right and I eat it, tails, we go to the left and I eat it.«

Velma: »How can you have heads and tails on a slice of bologni?«

Shaggy: »Heads is the mustard side, tails is plain.« - The Haunted House Hang-Up

Velma: »Somebody did it to deliberately scare us.«

Daphne: »And they did a pretty good job too.«

Shaggy: »A Scooby snack will bring him around. Scooby!«

*the seemingly unconscious Scooby eats a Scooby snack*

Shaggy: »He's going to be dificult I see.«

*Scooby eats another Scooby snack*

Scooby: »Ahh, hee hee hee hee hee!« - The Haunted House Hang-Up

Daphne: »Oh, thank goodness it's you!«

Shaggy: »Thank goodness it's you! With food! My stomach is emptier than a piggy bank on a day after christmas!« - The Haunted House Hang-Up

Stillwall: »How can I ever thank you young people?«

Shaggy. »Just point us to the nearest pizza parlour before Scoob and I colapse from starvation.« - The Haunted House Hang-Up

* * *

A Tiki Scare Is No Fair

Shaggy: »Oh, who wants to find an old haunted village?«

Scooby: »Not us!«

Fred: »Oh, yes you do.«

Shaggy: »Like no way! Besides those tracks stop at the jungle.«

Daphne: »We can follow them in the jungle thanks to Scooby's keen tracking nose.«

Scooby: »Who, me? Oh, no!«

Fred: »Too bad. This Scooby snack smells delicious.« 

Shaggy: »Scooby snack? E he he!«

*Shaggy starts barking* - A Tiki Scare Is No Fair

A Tiki Scare Is No Fair

* * *

*Scooby's tent closes up, with his head inside*

Velma: »Come and get it, you guys!«

Shaggy: »Chow time, pal, see you later!«

Scooby: »Food?«

Shaggy: »There's nothing I like better than food! Unless it's more food!« - Who's Afraid of a Big Bad Werewolf

* * *

Don't Fool With a Phantom

Don't Fool With a Phantom

Velma: »I don't get it, the door is locked.«

Shaggy: »Yeah, and the Mystery machine is hear. Let's split up.«

Velma: »No, our friends need us. We'll have to boost Scooby through a window to let us in.«

Scooby: »Uh-uhn! Not me.«

Shaggy: »Like nothing could get him into that creepy place!«

Velma: »Not even a Scooby snack?«

Shaggy: »Well almost nothing. Let's find a window, Scoob.«

Scooby: »Scooby Doo!« - Don't Fool With a Phantom

Fred: »Look! The wax phantom display!«

Velma: »But no wax phantom.«

Daphne: »That's cause he's looking for us.«

Fred: »Well then let's us look for him.«

Shaggy: »Like there's something I rather look for, you all go on.«

*they split*

Shaggy: »Ah, food!« - Don't Fool With a Phantom

ALARM

ALARM * ALARM * ALARM

Posvetile so rdeče luči. Naša podmornica se dviga proti površju iz globočin undergrounda in strelja torpede. E, E, E! Poiunk, poiunk! Stop.

Radar je zaznal anualni literarni maraton v okviru festivala Mlade rime 007. Letos se bo vršil v noči med 30. 6. 2014 in 1. 7. 2014. Lokacija: Menza pri koritu, Metelkova mesto. Poiunk, poiunk! Stop.

Drisky Bare-ass-ovsky, Ank-h, Gozdni Sadež, Bacek Jon, Neko Zveneče Ime, Satirični Rosomah in Naughtius Maximus berejo vse živo in reprezentirajo celoten TFF12. Poiunk, poiunk! 01:30. Poiunk, poiunk! Stop.

E, E, E! Se vidimo! Se oznanjamo! Si nazdravimo! Ponedeljek, v bistvu torek. Stop.

ALARM * ALARM * ALARM

OTVORITEV GRAJSKEGA PARKA

V soboto, 21. 6. 2014, se je v prvi utrdbi Notranjske v smeri iz centralne Slovenije proti Primorju, Logatcu, dogodilo, kar je celotna populacija tega majhnega kraja pričakala z odprtimi rokami. Literarno-umetniško društvo TFF 12 je izvedlo svojo prvo kolektivno manifestacijo, ki je spodbudila marljivo ekipo Grajskega parka Vitez, da je poskrbela za ponovno odprtje kluba, ki je zadnje desetletje tako vestno skrbel za dnevno in nočno življenje v tem mestu. Za dodatno nagrado je ekipa TFF 12 vitezom priskrbela šnelkurz 12-koračnega programa anonimnih joškofilov in jim obljubila nafukatorja ali dva ob prvi priložnosti. Roka roko umije.

Vedno pripravljeni na pomoč slovenski literarni osveščenosti so TFF-jevci dogodek izkoristili za prvo fazo longitudinalne študije o tipih bralcev. Klasično štiridelno razdelitev ljudi (koleriki, sangviniki, melanholiki, flegmatiki; ogenj, zemlja, voda, zrak; odrešenik, vojna, lakota, smrt) so križali z Mertonovo teorijo anomalije (iz katere je laboratorij TFF 12 za družbene spremembe in revolucijo črtal konformiste, med katere dandanašnji spada že vsak) in celim kupom drugih delovnih hipotez literarnih teoretikov, ki so prezapletene za slovenski jezik; in tako dobili štiri tipe modernih bralcev:

Zlatane Ibrahimoviće: prizemljene, ponosne, sangvinične, čvrste in vedno pripravljene upornike, ki težijo k radikalnim spremembam in uničenju propadajočega, dekadenčnega družbenega reda. Na tej točki laboratorij ne želi razkriti njihove zaželene literature, saj študija še ni izpopolnjena, naj le namignemo, da gre za leposlovje modernega tipa, ki se umika standardom iz (predvsem realistične) preteklosti. »It has to be Zlatan-style.«

Hermione Grangerice: razpihane, patriotske, flegmatične, misleče, zadržane ubežnike, ki sanjajo o fantastičnih svetovih, kjer se pretekli, mitični (skoraj romantični), red ponovno uveljavi kot pomirjujoči vrednostni sistem. Zaželena literatura je seveda zaenkrat še pod ključem, a laboratorij TFF je namignil, da je Drisky Bare-ass-ovsky zelo primeren pisec za njihov preferenčni okus.

Janeze Janše: vodoljube, seksapilne, melanholične, čustvene, politične, vztrajne in tradicionalistične ritualiste, ki se še vedno najdejo v preprosti podobi pravičnosti iz boga-in-žensk-boječega srednjega veka. To so sicer zgolj naše domneve, a vse kaže na to, da so knjige, ki si jih sposojajo iz knjižnic polne obračunavanja s preteklostjo in razlagajo upravičenost uveljavljenega kozmosa per se. Platonova Država in Markov evangelij.

Martine Krpane: ognjevite, močne, kolerične, eksplozivne, talentirane, revolucionarne inovatorje, ki vidijo upanje za družbo in literaturo v uveljavljanju nekaterih tektonskih reform na bazi preprostega »hang-on« momenta. Ti pravi realisti nimajo težav z branjem Levstika & co. in se mirno znajdejo v vseh situacijah, ki jim jih svet ponudi, saj imajo jasen pregled nad obstoječim dogajanjem in ciljem, ki ga želijo doseči. Kaj več o izbrani literaturi naslednjič.

Študija je bazirala na seriji vprašanj, ki so pronicala globoko v testirančevo podzavest, čeprav se tega sam največkrat ni niti zavedal. Kombinacija odgovorov je znanstvenikom dala jasen uvid v reševalčevo psiho in ga postavila v sfero ene od skupin novih bralcev literature, večkrat na meji med dvema, kar omogoča razdelitev na več možnih podskupin.

Rezultati so bili več kot pomenljivi in ker se LUD TFF 12 oklepa ideje o javnosti podatkov, jih (jez)deci vsebine objavljamo za ves svet.

Na vprašanje »S katerim literarnim junakom bi se v primeru napada zombijev najrajši znašli z ramo ob rami?«, ki je ciljalo na bralčevo pripravljenost na fantastiko smo dobili izjemno razmerje v prid prav takšni literaturi, saj se je skoraj polovica zatekla na pomoč k Hermioni Granger, ubežnici z našega seznama, kar jasno potrjuje, da bo v primeru zombijevske apokalipse reševanje problema padlo na peščico junakov. Ubežniki bodo sledili, a se tudi umaknili pobudam bolj gorečim voditeljem upora, kar nam vliva upanje v preživetje človeštva.

»Katerega junaka bi zadolžili za tihotapljenje 'soli'?« je bilo vprašanje, ki je spraševalo, koliko je bralec nagnjen k nostalgiji. Angleška sol, ki jo je tradicionalno tovoril legendarni slovenski junak Martin Krpan, je seveda v resnici smodnik. Zanimalo nas je predvsem, koliko bodo ljudje podvrženi vplivom novodobnih simulantov, ki so bili prav tako vpleteni v afere z orožjem, a večina je le tovrstno aktivnost zaupala bolj uspešnim in izkušenim v tem poslu ter Martinu Krpanu pripisala zavidljivih 48%. Brez dvoma, bo (tudi v primeru zgoraj omenjene zombijevske apokalipse) človeštvo še naprej znalo prenašati orožje z enega konca planeta na drugega.

Anketa je na tem mestu vsebovala vprašanje o literarnih junakih in njihovih izbranih pijačah. Rezultate odgovorov laboratorij v tem trenutku še ne želi razkriti, prav tako se zaenkrat vzdržuje komentiranja povezav med liki in spolnimi boleznimi, se jim pa zdi pomenljivo, da je večina reševalcev namesto kompatibilnih ljubezenskih parov naše štiri junake raje razvrstila v trojčka (Zlatan, Hermione, Martin) in izpustila melanholičnega JJ-a, da se razplodi s sebi enakimi. V primeru zombijevske apokalipse, to verjetno pomeni, da bo potrebno opustiti ustaljene rituale in se osredotočiti na izgradnjo novega reda.

Kar nas pripelje do naslednjega vprašanja. »Katerega literarnega junaka bi pustili v gorečem avtu?« Ponovno se je večina (in to izjemna, več-kot-dvotretjinska večina) odločila, da v smrtni nevarnosti pusti Janeza Janšo. Junak Slovenije v okopih je moral zakriviti nekaj zelo hudega, da ima javnost tako negativno mnenje ali pa gre le za nerazumevanje vprašanja. Kot pri marsikaterem referendumu, ne bomo nikoli izvedeli.

Pomenljivo vprašanje je bilo peto, ki je spraševalo »Čigavo stranko bi volili?« Enormnih 56% izprašanih je glasovalo za Krpanovo listo za pravičnost in razvoj, kar kaže na izjemno zaupanje družbe njenim inovatorjem, ljudem s celotnim pregledom situacije. Gre za najverjetnejše voditelje odpora v primeru napada zombijev, za ljudi z vizijo. Nadejamo se, da bo prava.

Zadnje vprašanje je bilo »Katerega literarnega junaka bi vzeli za sojetnika v zaporu?« 60% glasov, ki je šlo Hermioni Granger morda namiguje na osamljenost, ki jo čutijo zaporniki in na družbeni odpor do analnega občevanja, ki se dogaja v tamkajšnjih kopalnicah, morda pa je znak človekove potrebe po sanjskem, ki nastopi, ko se stvari zdijo najtemačnejše. Flegmatiki so definitivno skupina ljudi, ki lahko v zaprtem prostoru ponudi največ upanja in pozitivne energije.

Pomenljivo je, da Zlatan Ibrahimović na nobenem vprašanju ni dosegel najvišjega procenta glasov, kar kaže na kolektivno sprejeto dejstvo, da so uporniki jebeno zatežena sorta ljudi. So pa hkrati nepogrešljivi, saj se je zgolj 4% anketirancev odločilo, da ga pustijo v gorečem avtomobilu. Pozitivna novica za vse Ibrahimoviće, naj nadaljujejo s svojim družbeno koristnim delom in se ne spremenijo v jamrajoče, jokave melanholike.

Študija na tej točki še zdaleč ni zaključena. TFF-jevi znanstveniki se pripravljajo na naslednje izvajanje vprašalnikov, ki bo naznanjeno v bližnji prihodnosti, do takrat pa pozivajo vse zainteresirane, da odgovore na zgoraj navedena vprašanja posredujejo na mail tysona.faf.12@gmail.com. Za boljše poznavanje družbe in z njo samih posameznikov ter, seveda, za literaturo.

 

ALARM

ALARM * ALARM * ALARM

Posvetile so rdeče luči. Naša podmornica se dviga proti površju iz globočin undergrounda in strelja torpede. E, E, E! Poiunk, poiunk! Stop.

Radar je zaznal športno-kulturni festival ob ponovni otvoritvi Grajskega parka. Vršil se bo 21. 6. 2014. Lokacija: Grajski park Vitez, Tržaška 80, Gorenji, zahodni del Logatca. Poiunk, poiunk! Stop.

Drisky Bare-ass-ovsky, Bacek Jon, Neko Zveneče Ime in Naughtius Maximus krotijo drevo literature in reprezentirajo celoten TFF12. Poiunk, poiunk! Od 10:00 do konca. Poiunk, poiunk! Stop.

E, E, E! Se vidimo! Se oznanjamo! Si nazdravimo! Sobota. Stop.

ALARM * ALARM * ALARM

PISUNSKO BOTRSTVO

Ekipi LUD TFF 12 ni ušel val revščine, ki je pljusknil čez nam vsem ljubo domovino. Ob težkih, srce parajočih zgodbah, ki nas obkrožajo, enostavno nismo mogli stati križem rok, zato smo si zadali nalogo, da na blogu podpremo pomoči potrebne umetniške ustvarjalce. Upamo, da bodo njihove pretresljive zgodbe ganile srca dobromislečih in dobročutečih, ki so pripravljeni pristopiti in podpreti obupane, razočarane, pozabljene … Današnja zgodba je na žalost zgolj prva v nizu, a nadejamo se, da jih bo sčasoma s pomočjo velikega slovenskega humanitarnega srca vedno manj.

»Sram me je,« pravi Tina S., stara 37, ko si namesto gala večerje v hotelu Slon privošči preprosto solato s testeninami in kozarcem cenenega belega vina. »Pred leti sem se začela ukvarjati z zgodbo homoseksualne nimfomanske narkomanke, vpletene v obredni umor znanega nogometaša. Začutila sem, da bi to utegnil biti moj veliki preboj. Že v mladosti sem veliko obetala, bila sem uvrščena v izbor najboljših desetih udeležencev na spodnjebloškem literarnem festivalu za kratko zgodbo v starostni kategoriji med 18 in 21 leti. Izdala sem dve zbirki poezije in kratkih zgodb, ki so bile prodane v več deset izvodih. Potem pa se je začela kriza, država mi je v času varčevanja odtegnila veliko finančne podpore, ki sem jo uživala kot mlada ustvarjalka, povrh vsega pa sem postala še mama samohranilka. Zgodba o nimfomanki se je ustavila na sredini, moje življenje se je obrnilo na glavo.« Solza ji steče po licu, ko osramočena oprezuje izza mize cenene restavracije, če jo bo s ceste slučajno opazil kateri od njenih literarnih kolegov.

»Sinu ne znam razložiti, da letos ne moreva najeti vikenda v Provansi, kjer sem napisala svoja najboljša dela in kamor je vsako leto hodil v elitno poletno šolo. Lažem mu, da greva tja naslednje leto, ker hišico obnavljajo in greva zato v Grčijo. A Luka je dovolj pameten, da me je že zdavnaj spregledal. Ve, da se komaj prebijava iz dneva v dan. V zadnjem letu sem preživela 35 pisateljskih blokad, bolijo me oči, ker sem prisiljena pisati na prenosnik srednjega cenovnega razreda. Poleg tega imam uničena zapestja, ker tipkovnica ni tako ergonomično oblikovana kot pri mojem starem Macu.«

Tina je bila prisiljena poprijeti še za eno delo – na črno se je zaposlila na gimnaziji, kjer uči slovenščino. A tudi to ni dovolj, da bi si lahko zvečer ob pisanju privoščila svoj najljubši koktajl. »V svojo Margarito sem začela mešati običajen pomarančni liker namesto triple seca. Včasih me sili na bruhanje, a drugače ne morem pisati zgodbe.« Priznava, da jo dve službi izčrpavata, a alternative ne vidi. Če se njeno finančno stanje ne bo izboljšalo, bo morala zapustiti trosobno stanovanje v Murglah, a o tem raje ne razmišlja. Negotova finančna prihodnost jo spravlja v obup, a se s požrtvovalnostjo in odrekanjem trmoglavo bori z nezavidljivo finančno situacijo.

Svojemu trdnemu karakterju navkljub se sooča s stvarmi, na katere enostavno nima vpliva. Luka bo že čez dva meseca potreboval novega konja za igranje pola. Aktualni šteje že skoraj 9 let in bi ga morali poslati h konjedercu že lani, a je Tina zaradi denarnih težav uspela prepričati sina, da ga obdržijo še eno leto. Sedaj pa Luka večkrat pride domov objokan – sošolci se mu smejijo, trener pa mu grozi, da ga bo zaradi prepočasne živali vrgel iz reprezentance. Mama težko opazuje trpljenje svojega edinca, a založba ji ne želi izplačati predujma, dokler rokopis o nimfomanki ne bo dokončan. Tako je družina ujeta v krog revščine – da bi Tina lahko napisala uspešnico, potrebuje denar. Da pa bi dobila sredstva, potrebuje uspešnico.

»Vse kar potrebujem, da se postavim na noge, je peneča kopel z eteričnimi olji in hiša v Provansi. In dirkalni žrebec plemenite pasme,« vdano zaključi Tina.

              

»Očitno je, da je problem bolj razširjen, kot pa si je javnost pripravljena priznati,« nam pove Marta Z. iz jahalnega društva Equestrium, sicer tudi sama dobitnica več literarnih nagrad in strokovnjakinja na področju pola. »Vse več otrok literatov ima težave pri igranju pola. Konji se starajo, denarja za njihovo menjavo ni. Država pa ob tem gleda proč, kot da se ni nič zgodilo. Kljuseta, ki jih jahajo naši otroci, se komaj še lahko poženejo v galop. Nekateri jih pitajo s poživili, a tako živali v resnici le še hitreje iztrošijo. Namesto da se vsako leto porabijo milijoni evro za razne referendume in volitve, bi lahko naredili en resen program za menjavo odsluženih konjev. Tudi politične stranke pred volitvami obljubljajo veliko, ko pa se znajdejo v vladi, se spremeni bore malo, tudi zato, ker večina otrok politikov rajši igra kriket. Sinovi in hčerke literatov so zato vse bolj izolirani in se počutijo odrinjene. Tako država prikrito dopušča razslojevanje in nekakšen prikriti apartheid.«

* * *

Vse, ki vas je zgodba pretresla in bi želeli pomagati Tini in Luki v boju z usodo, lahko darujete denar na Literarno-umetniško društvo TFF 12, Cankarjeva 8, 1370 Logatec, IBAN: SI56 0453 0136 121, Koda namena: CHAR, sklic: 00 37TINA&LUKA

Sprejemamo tudi pakete pomoči in jamčimo, da bodo do naslovnika prispeli neodprti. Vsi, ki premorete eterična olja, MacBook air, hišo v Provansi ali dirkalnega žrebca, lahko našteto pošljete na Cankarjevo 8 v Logatcu.

DISCLAIMER: Imena udeležencev so zaradi njihovega osebnega dostojanstva spremenjena, saj Martina G. noče izpostavljati javnosti svojega sina Žana.

Dr. Nihilanth se od omenjene akcije distancira in prekinja pogodbo z Jezdeci vsebine. Delavnice so do nadaljnjega odpovedane.