SI DEC?

I'm a Man

I Spell »M«

»A« child

Nnnnn

Maaaaan

Muddy Waters & Bo Diddley – Mannish Boy

Prvič, naj bo vsem jasno, nisem dohtar. Nisem licenciran terapevt. Niti ne igram dohtarja ali licenciranega terapevta na televiziji. Sem le tip – in na televiziji igram tipa, ki je le tip. V svojih letih, skozi napake in z učenjem na njih, sem se naučil nekaj malega o tem, kako biti dec in kako ravnati kot dec v skoraj vsaki situaciji. To je znanje, ki bi ga rad delil s teboj, toda najprej ugotoviva, kje stojiš ti.

Vzemi kuli in si zapisuj rezultat. Prištej si po eno točko za vsak pravilen odgovor.

* * *

1.) Preveri svoje mednožje za moškimi spolovili. (Ja, zdaj.) Koliko jih je pripetih?

a) Eden.

b) Nič.

c) Drugo.

Prištej si eno točko za vsak penis. (Če si dosegel več kot eno točko, preskoči na poglavje »Ali si cirkuška atrakcija?«) Do sedaj vse dobro. Od tu postane težje.

2.) Na delovnem mestu si. Nekaj gre narobe v tvojem sektorju. Kaj storiš?

a) Okriviš tipa, ki ne zna slovensko.

b) Zatrdiš, da si vedel, da se bo to zgodilo in zagotoviš, da si nekoga opozoril, naj stori nekaj v zvezi s situacijo že pred dvema tednoma.

c) Najdeš zdravnika, ki bo prisegel, da trpiš za redko motnjo, ki ti dovoli na delovnem mestu početi vse, z IZJEMO tistega, kar bi lahko preprečilo nastalo škodo.

d) Prevzameš odgovornost, popraviš problem, se vrneš na delo.

Če si odgovoril kakor koli drugače kot d), si točno to, kar je narobe s to državo. Ne le, da ne dobiš točke, odvzemi si tudi tisto, ki si jo dobil, ker imaš penis.

3.) Prepiraš se s svojo ženo/svojim dekletom. Povedal si svoje, prisluhnil si njej. Kaj sedaj?

a) Pustiš jo, da se povzame in ponovi, kaj na tebi jo živcira/zakaj se motiš/zakaj enostavno ne razumeš.

b) Greš iz sobe.

c) Spomniš jo na tisto stvar, ki jo je storila na Silvestrovo pred tremi leti in te še vedno nervira.

d) Vzameš si jo. Točno tam. Razen če sta se sprla med večerjo v restavraciji, kamor se želita še kdaj vrniti.

Če si odgovoril c) in še vedno držiš zamero izpred treh let, potem si sam bivša žena in tega sploh ne bi smel brati. Pravi odgovor je b) (Greš iz sobe) ali d) (Vzameš si jo). Če ne veš, zakaj, potem bereš pravo knjigo.

4.) Druga runda (športa, ki ga rad gledaš) je po TV-ju, toda sestrična tvojega dekleta ima poroko in tvoja dama je že potrdila udeležbo za oba. Kaj storiš?

a) Zaželiš ji, naj se ima lepo in naj ti prinese malo torte.

b) Kurčiš se med oblačenjem obleke, pritožuješ se v avtu na poti, ves čas dogodka iščeš TV ali koga, ki ve za rezultat.

c) Greš. Si uglajen in počaščen, ostaneš kolikor dolgo si ona želi, naj bo jasno, da si te lasti. Na veliko.

d) Vse skupaj vzameš kot vzdrževanje zveze in se poskušaš zabavati.

Presenečenje! Tu ni napačnega odgovora. Osebno bi se odločil za d), ker poroka ni del TV programa, da bi si ona lahko kasneje pogledala najboljše dele, poleg tega kaj takega na noben način ne škodi tvoji moškosti pa še hvaležna bo za tvojo požrtvovalnost. Si pa odbij eno točko, ker nisi nadrl sestričinega soproga, da se ne poroča med svetovnim prvenstvom.

5.) Lasje ti počasi izpadajo. Kako se sprijazniš s tem?

a) Kupuješ vedno več kap.

b) Fukaš varuško.

c) Pokličeš v lasni salon in se pozanimaš o vsadkih z naravnim izgledom.

d) Sprijazniš s čim? Komu se jebe za moje lase?

Odgovor, d). Če te lahko potre nekaj tako splošnega, naravnega in brezpredmetnega, kot je moška starostna plešavost, potrebuješ več kot le to knjigo. Začeti moraš loviti svojo hrano.

6.) Vlada te je vpoklicala, da vodiš ekipo specialnih operativcev, ki bo razstrelila skrivno bazo, zgrajeno v gori, kjer je ne morejo doseči niti naše najbolj high-tech bombe. V svoj tim si lahko izbereš katere koli tri ljudi, žive ali mrtve. Koga zahtevaš?

a) Johna Wayna, Teda Williamsa in Chucka Yeagra.

b) Profesionalnega alpinista, ekspertnega razstreljevalca in nekoga, ki govori jezik lokalcev.

c) Tri najjače mamojebce, ki jih poznaš.

d) Tri tipe, ki jih poznaš že od rojstva.

Zagonetno, kaj? Alpinizma se lahko naučiš, naučiš se lahko tudi demoliranja in Ted Williams ima glavo, zmrznjeno nekje v nekem vedru, toda prioriteta številka ena so fantje, ki jim lahko zaupaš, zato odgovor d).

7.) Ura je dve zjutraj in pri sosedih je glasna žurka. Kaj storiš?

a) Pokličeš policijo.

b) Pozvoniš na vratih in jih prijazno prosiš, da znižajo tonažo.

c) Pozvoniš na vratih v kopalnem plašču in povabiš vsa pijana dekleta, da lahko prespijo pri tebi, pri čemer jih opozoriš, da te včasih golega nosi luna.

d) Poskusiš zaspati nazaj.

Mislim, da je c) edina razumna reakcija. Tako ali tako ne bodo stišali glasbe, če jih prosiš. Žurka je!

8.) Tvoj prijatelj bere na slemu poezije. Kaj storiš?

a) Zadereš se: »KAJ boš?!« Odrečeš se njegovemu prijateljstvu in porabiš eno uro za opazovanje samega sebe v ogledalu, iskanja znakov, da si v resnici gej, ker si se družil s tem tipom.

b) Izgovoriš se, ne oglašaš se mu na telefon in se počasi oddaljiš od njega. Zlobno razmišljaš, da ni morda gej. OK, res ima ženo in tri otroke, ampak kaj pa ta poezija?

c) Usedeš se z njim za šank v lokalu in ga direktno vprašaš. Je to zaradi tega, ker lovi kakšno bejbo, ki bo tam? Je to kakšna samodestruktivna zadeva? Ves čas (ampak dobronamerno) ga sprašuješ, če je vse v redu. Kličeš ga Byron ali Wordsworth (to sta pesnika).

d) Greš na branje. Konec koncev je tekmovanje. Staviš, preklinjaš in spuščaš buuu-je slabim pesnikom. Pobarvaš si obraz kot Byron ali Wordsworth (še enkrat, to sta pesnika). Prineseš pivo. Izrigaš haiku (to je kratka japonska pesem).

Še ena težka. Trenutno si misliš, vraga, ne bi smel zaspati na pripravah za eksterce. Pravilni odgovor je d), ker če on mora 'biti on' in pisati ter brati poezijo, potem moraš ti 'biti ti' in mu vse skupaj popestrit.

9.) Stopiš iz bara in zagledaš tri tipe, ki pretepajo majhnega, četrtega na parkirišču. Kaj narediš?

a) Vrneš se v bar in poveš varnostniku. Njegova služba je.

b) Mirno greš mimo. Majhni tipi znajo biti idioti.

c) Pridružiš se pretepu. Kateri koli strani. Fajt je! Udari nekoga!

d) Prekineš pretep.

Samuraji so se držali kodeksa, ki je zapovedoval, da se nikoli ne smeš odločati za potezo več kot sedem sekund. Večina pretepov traja približno pet sekund od prvega udarca, dokler nekdo ne izgubi. Tvoja poteza je torej odvisna od čistega instinkta in tako ne more biti napačna, čeprav lahko ima in tudi ima svoje posledice. Eno točko dobiš, če si se odločil za odgovor in ga nisi spremenil in še eno, ker hodiš v bare, kjer se ljudje pretepajo.

10.) Tvoj prijatelj in njegova žena bosta dobila fantka. Ona mu hoče dati ime Mal. Kakšna je tvoja reakcija?

a) Vprašaš ga, če mu posodiš jajca, dokler mu jih žena ne vrne.

b) Čestitaš mu. Dojenčku za darilo kupiš knjige o koreografiji in modnem dizajnu.

c) Prizadeto prikimaš in predlagaš nekaj nadimkov za otroka. Špic, čelavi in mrga so dobri predlogi.

d) Klofneš prijatelja in mu pojasniš, da je foter. Njegova odgovornost je, da fanta vzgoji v deca. Mal kot priimek, je morda OK, Mal kot ime, ni.

Odgovor je d). On morda tega ne vidi tako, ampak njegova žena izigrava merjenje moči. Če ga poimenujeta Mal, ga s tem veže nase in si zagotavlja, da očeta ne bo nikoli spoštoval. To moraš preprečiti takoj ali pa bo bitka za vedno izgubljena. Ona bo rekla: »Oh, pretiravaš, saj je luštno ime. Kaj ima to veze?« Moški vemo instinktivno, da ima veze in da jim bo otrok za vedno zameril IN tebi, ker tega niste preprečili. Jaz bi jim predlagal 'Jim'.

11.) Si v lokalnem kinu in vrtijo se štirje filmi, za katere še nisi slišal. Glede na naslov, katerega si greš ogledat?

a) Camembert in puder za lasulje.

b) Hotel Jesen.

c) Sonet za Lucindo.

d) O'Shea.

Kljub temu, da sem si vse naslove izmislil in da si nisi mogel ogledati plakatov, je odgovor d). Gre za priimek, kar pomeni, da govori o osebi. Gre za irski priimek, kar pomeni, da je velika verjetnost, da je oseba policaj. Policaj pomeni pištole, lov z avtomobili in, če imaš srečo, manekenko, ki se preoblači pred kamero.

12.) S prijatelji sediš v restavraciji in natakarica prinese račun. Kako odigraš?

a) Hitro vržeš na kup navzgor zaokroženo vsoto svojega dela in dvajset procentov (vzameš deset procentov in to podvojiš).

b) Izrabiš priložnost, da se umakneš na WC.

c) Vržeš preveč denarja na mizo.

d) Vzameš kalkulator, ugotoviš, koliko je vsak dolžan do centa natančno. Od vsakega vzameš bančno kartico in naročiš natakarici, koliko trga z vsakega računa, da bo vsak plačal točno.

Gre za situacijo, ki me osebno zelo moti. Odgovor je c), škrtuh! S prijatelji si, nihče te noče zajebat! Ne zapravljaj časa z računanjem, koliko je kdo dolžan in ne skušaj plačila podtakniti drugim.

* * *

In za konec točkovanje:

1–5: Ti si pička-mož. Ne, čakaj, ta naziv ima še vedno besedo 'mož' v sebi. To je preveč moško. Še enkrat moraš kupiti to knjigo, ker jo moraš nujno prebrati dvakrat. Ne le, da nisi dec, niti toliko te ni skupaj, da bi goljufal pri tem kvizu!

6–11: Možat si. Nevtralen izraz za moškega, ki ni čisti dec oz. za žensko z ogromnimi rokami. Lahko da si eno ali drugo, v vsakem primeru si preberi to knjigo! Zabavala te bo, prisilila te bo k razmišljanju in ti pomagala postati pravi dec. Pa tako ali tako si jo že plačal.

12: Goljufaš. Na svetu sicer obstajajo deci, ki bi dosegli 12 točk na tem kvizu, ampak to so deci, ki si ne bodo vzeli časa za kviz, ki ga je sestavila robustna-a-priljubljena TV osebnost. Prilagodi svoj rezultat; od 1 do 11.

Dobro, dobila sva predstavo o tem, kdo si; začniva deliti znanje.

Naughtius Maximus